El Diario de Russadir

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Los cinco cargos de confianza de la Diputación Provincial de Almería denunciados por la revista Época -que aseguraron ante una cámara oculta, de Intereconomía TV, que su puesto les sirve para estar liberados para el PSOE- han puesto su cargo a disposición del presidente de la institución, Juan Carlos Usero.

Así lo reveló en declaraciones a los periodistas el portavoz provincial, Luis Pérez Montoya (PSOE), quien precisó que las personas que han puesto su cargo a disposición del presidente son “los que hablan en el reportaje”, es decir, la responsable para la Cooperación Provincial, Josefa Navarro; el director de Desarrollo Sostenible, Diego López; la asesora Rosalía Gallardo; el director de Relaciones con Entes Supraprovinciales, Antonio Ortiz; y el director de Coordinación, Guillermo Yáñez.

Pérez Montoya reveló que Usero ha abierto una investigación “para comprobar la veracidad de las informaciones” recogidas por Época y avanzó que estos cargos “se irán a la calle” si efectivamente se descubre “que no cumplen con sus obligaciones”.

No obstante, ante la petición de dimisión al presidente formulada hoy por parte del PP, el portavoz pidió “tranquilidad” a los populares, ya que el reportaje está “un poco sesgado” y contiene “cortes” en las manifestaciones de los entrevistados, por lo que incidió en realizar las comprobaciones necesarias.

En este sentido, argumentó que los cargos de confianza designados por la corporación formada tras las elecciones municipales de 2007, gobernada en coalición entre el PSOE y el PAL, son personal eventual, a diferencia de los cargos nombrados por los 12 años en los que el PP gobernó la institución, en los que, según él, estos cargos “se convirtieron en funcionarios”.

El portavoz indicó que el hecho de que algunos de los cargos que aparecen en el vídeo no trabajen físicamente en la sede de la Diputación Provincial parte de que uno de los “objetivos” del presidente es que conozcan “lo que sucede en los pueblos” y que no estén “encerrados en los despachos”, a lo que añadió que la institución cuenta además en la capital “con seis o siete edificios” aparte del palacio provincial.

En cuanto a la compatibilidad del cargo del personal de confianza con responsabilidades dentro del partido, Pérez Montoya señaló que “no es incompatible” que los cargos públicos o asesores trabajen para el PSOE, sino que cobren dos sueldos, un hecho que se investigará y ante el cual se tomarán las decisiones oportunas si fuera necesario.

No obstante subrayó que el 90 por ciento de los asesores contratados por la Diputación “cumple con sus obligaciones”, por lo que instó a “no meter a todo el personal en el mismo saco” y criticó que el reportaje “no es una casualidad” sino que “va dirigido a obtener un tipo de información” y trata de “ridiculizar” a los entrevistados.

El portavoz del equipo de gobierno de la Diputación, que recordó que el Ayuntamiento de Almería cuenta también con 40 asesores, descartó tomar medidas preventivas contra estos cinco cargos de confianza ya que “no se puede ir contra su presunción de inocencia” sino que “habrá que esperar a la investigación”.

En el vídeo, Antonio Ortiz y Rosalía Gallardo son localizados en los despachos de la agrupación socialista de Roquetas de Mar y el primero dice tener su cargo en Diputación “para estar liberado” ya que en la institución “no hace prácticamente nada”. Por su parte, el ex concejal del Ayuntamiento de Almería Diego López reconoce no tener “ni el grado A ni el grado B” de funcionario puesto que accedió “directamente” al haber sido concejal.

El PP exige al PSOE la destitución del presidente de la Diputación de Almeria

DE Intereconomia(El gato al agua)

PREGUNTAS CURIOSAS
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze llevaban casco?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"?¿Preservativo imperfecto?
Una mujer encinta, ¿también puede estar en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Qué cojones tuvo q estudiar He-man para obtener el master del universo

 Nada se olvida más despacio que una ofensa; y nada más rápido que un favor.
Martin Luther king

H

Lunes con resaca

Suena el despertador, y en medio de mis brumas, consigo acordarme de quién soy, dónde estoy y porque tengo ese sabor pastoso en la boca. Antes de abrir los ojos cuento mentalmente hasta cincomil seiscientos tres (¿qué pasa? lo de contar hasta diez ya está muy visto...) y me prometo por enésima vez en lo que va de año que no volveré a mezclar cacique con absenta ni a intentar vaciar las botellas del pub en el que acabamos siempre mis amigos y yo.
De repente, algo húmedo y áspero azota mi cara y de paso consigue retirarme medio kilo de legañas, por lo que puedo conseguir, con un esfuerzo titánico, abrir un ojo. Mi gata me mira con ojos de reproche, y no sé muy bien porqué. ¿me he olvidado otra vez de darle de comer?
Saco un pie de las mantas y lo apoyo en el suelo. ¡Frío, dolor, calambres! "Llama al trabajo y di que estás enferma, llama al trabajo y di que estás enferma...". Al contrario que en los dibujos animados carezco del angelito que me ayude a seguir el camino del bien, y mi lado de demonio es tan grande como Hulk. Aún así...
Bostezando como el león de la Golden Mayer me encamino al baño, chocando sucesivamente con estanterías, esquinas de muebles y alfombras mal extendidas. El agua del grifo está tan fría como el culo de un pingüino, y sólo tras encomendarme quince veces a mi dios protector (si es que tengo alguno) consigo quitarme los restos de una noche de sueño profundo (aunque las marcas de las sábanas seguirán marcadas en mi cara un par de minutos más).
Ya en la cocina, con el pelo goteante de la ducha improvisada y tiritante del frío, consigo llenar la cafetera al décimo intento tras derramar mitad del bote por el suelo (¿por qué me dura tan poco el café?, pensaré días después, cuando haga la lista de la compra) y mordisqueo asqueada un par de galletas revenidas que en algún momento formaron parte de un paquete destrozado del que sin duda di buena cuenta en mi última crisis de ansiedad. Cuando sale el café (la cafetera mal cerrada, como siempre, ha perdido en mitad del proceso buena parte de su líquido inicial, escaldando el rabo de mi malhumorada gata) y tras quemarme la lengua tres veces seguidas recuerdo que: a) no me gusta el café sólo y sin azúcar y b) mi lengua no tolera demasiado bien temperaturas superiores a los 50ºC.
Mientras tiro la mitad de la ropa al suelo ("esto está arrugado... esto sucio... esto no me entra...") y rebusco entre las pelusas de debajo de mi cama (hay algunas que ya parecen hámsters de lo lustrosas que las tengo) los zapatos que el último día de trabajo arranqué a patadas de mis pies, sigo bostezando cual hipopótamo. Al final va a tener razón mi última pareja cuando decía que yo por las mañanas tenía el mismo atractivo que el Fary...
Rebusco en cuanto bolso tengo las llaves durante casi media hora hasta que recuerdo que las dejé en la encimera de la cocina, y salgo de casa atropellando a mi gata, que de pronto ha decidido que la mejor zona para echarse una siesta es en medio del pasillo, después de una curva peligrosa que tomo derrapando ya que el tiempo se me echa encima. Si aún por lo menos llevara el chaleco reflectante o hubiera puesto los triángulos de señalización.
El sol brilla radiante, cociendo mis greñas despeinadas mientras taconeo con el mismo ritmo que el séptimo de caballería por las abarrotadas calles de mi ciudad. El carrito de los limpiadores pasa por mi lado y, como todas las mañanas, me saluda propinándome una vigorosa limpieza de pies con el maldito chorro de agua fría. Arrollo a un par de niños rezagados que se quedan tumbados boca arriba como las tortugas ante el aplastador peso de sus mochilas, y esquivo a un par de ancianas que se han tomado en serio la famosa frase de "la calle es mía" y van de ganchete ocupando toda la calzada, sin retirarse al carril lento.
Y en medio de mi recorrido, atravesando una hermosa calle en la cual no existen soportales ni cobijo alguno, empieza a caer una lluvia espesa y traicionera, que me pilla desprotegida y se encarga de empeorar mi ya deplorable aspecto. Ni tan siquiera mi camisa goteante y pegada al cuerpo consigue que los obreros de una de las múltiples obras que ha inaugurado nuestro señor alcalde (siempre pensando en la comodidad de los ciudadanos, el maldito hijo de...)se dignen en mirarme. Ahí es cuando me he dado cuenta de que he tocado fondo, y que ni a pesar de que me pusiera en ese momento las bragas de sombrero sería capaz de llamar la atención de ningún hombre. Al final va a tener razón mi madre...
Otra anciana, hermana gemela de las que adelanté antes, abre su paraguas y se refugia bajo él como si de un champiñón se tratara. Dada su baja estatura, su lento caminar y su creencia de que es la única persona del mundo autorizada para andar por las acercas, casi me como el paruagas, sorteando de puro milagro aquel obstáculo inesperado y evitando sacarme un ojo con aquellas varillas afiladas como el demonio. Y aún por encima la señora ni se molesta. En ocasiones me gustaría ser Super Mario y poder saltar encima de estas setas que circulan por donde no deben.
Tras esta maniobra rápida de evasión, en la cual, aparte de perder mi porte gallardo he demostrado que tengo los mismos reflejos que el Neo de Matrix (ya me gustaría ver como se las apañaba yendo para el trabajo mal de tiempo, con resaca, lloviendo y sin espacio para circular...), y sin previo aviso, aparece el que durante esta temporada creo que es el hombre de mi vida. La situación no podía ser más patética y mi aspecto no podía ser más repulsivo, así que mientras pasa por mi lado fingiendo que no me ha visto, dudo unos instantes sobre si debo tirarle el maletín a la cabeza con la esperanza de que quede sin conocimiento y pierda sus recuerdos a corto plazo. Pero con la suerte que estoy teniendo lo más seguro es que el maletín actúe como boomerang y acabe volviendo a mí, dejándome más lela de lo que soy.
Llego a la entrada del chollo justob cuando un sol radiante asoma de nuevo, iluminándolo todo de luz, color y alegría, y haciendo resaltar aún más mi melena húmeda, mi camisa pegada al cuerpo (mala idea llevar camisa blanca y sujetador rojo) y mis pantalones empapados hasta la rodilla.
Haciendo un curioso "chof, chof" recorro el vestíbulo tan rápido como puedo y entro en el primer baño que tengo a mano, metiéndome literalmente debajo del secador de mano intentando con ello mejorar un poco mi aspecto. Las divinas de contabilidad, unas chicas estupendas, guapísimas, súper glamurosas y siempre preparadas y arregladas como la Isabel Preysler cuando anuncia los bomboncitos esos, entran y ante mi estampa me miran con asco.
Tras varios intentos me armo de valor y me siento detrás de mi mesa, intentando pasar desapercibida. Pero resulta que ese día todo el mundo tiene algo que pedirme, y todas las reuniones del mes se celebran hoy. Así que cuando entro en la sala de juntas, mi jefe, el presidente y toda la demás corte celestial me miran con cara de estupor, preguntándose la clase de favores que le he hecho a mi jefe para que me contratara.
Encima, al salir de una reunión, se me engancha la solapa de la camisa con el pomo de la puerta, arrancándome de cuajo un par de botones, por lo que cada vez tengo más aspecto de "mujer devorahombres". Y el maldito sujetador rojo sigue deslumbrando como si tuviera luz.
A la hora de la comida descubro que me he dejado la cartera en casa y que todos mis compañeros a los que podía racanearles algo se han esfumado, por lo que me contento con media bolsa de pipas rancias y resesas que había abandonado en uno de los cajones de mi mesa. Y de beber, agua del grifo.
El resto de la tarde... normal: un par de patinazos y caídas por los pasillos por ir corriendo con los zapatos húmedos, cierto problema con un bolígrafo que decide que el mejor sitio para descargarse es encima de mi maltratada camisa y un par de tropezones con mi superior, que me sigue reclamando unos informes que tenía que haber entregado meses atrás (además de un par de llamadas de mi madre para comentarme que el fin de semana había comida familiar y que las hemorroides de mi padre van cada vez peor). Y tras una tarde de chupar calor por culpa de los rayos del sol que entran por mi ventana, al salir el viento y el agua vuelven a la carga, como si hubiera aún algo de mi modesta persona que pudieran hacer empeorar.
Me cruzo con las ancianas de antes (que ahora se han agrupado y caminan tres de ganchete con los paraguas abiertos), con niños que vienen de clase (y a los cuales solo les falta señalarme con el dedo), con los obreros de antes 8que disimulan mi presencia silbando despreocupadamente) y con el barrendero de la maldita máquina limpiadora, que de nuevo me vuelve a saludar con otra rociadita de agua.
Al llegar a casa descubro que mi gata no tiene comida ni agua, pero mi estabilidad mental está por los suelos, así que cojo un paquete de salchichas y se lo tiro entero. Cuando estoy por meterme en un baño reparador, suena el teléfono. Mi madre me comenta que con la pomada a mi padre se le han calmado las hemorroides pero que ahora tiene diarrea, mi jefe me dice que quiere el informe mañana sin falta y mi casera me avisa que si no pago ya el alquiler me enviará un par de matones de la mafia rusa para que me partan las piernas. Y en medio de aquella vorágine de acontecimientos la bañera se desborda, mi gata vomita del atracón y descubro que me ha venido la regla.
Cierro el grifo, limpio lo de mi gata y cuando estoy planteándome si meter la cabeza en el horno recuerdo que el miércoles es festivo, por lo que mañana tengo cena con los amigos. Pero esta vez ni una sola copa.
Bueno, tal vez un par no me sienten mal... Además todos sabemos que la culpa es del garrafón.

 

 De todas las reacciones posibles ante una injuria, la más hábil y económica es el silencio

Casi todo el mundo Tiene la vida que se merece tener...

 El amor, el odio, el dolor, y el placer están siempre en guerra

 Una gota de alegría es un charco de esperanza.

Remedios naturales para picaduras

Los insectos pican a las personas ya sea porque tienen hambre y usted es el alimento (como en el caso de los mosquitos y las pulgas) o porque lo ven a usted como una amenaza (las abejas y las avispas). Por la razón que sea, lo cierto es que estos piquetes son muy molestos y en algunos casos dolorosos.

Tarjeta de crédito - Si lo pica una abeja, saque el aguijón usando una tarjeta de crédito. El aguijón contiene un saquito que bombea veneno así que removerlo es lo primero que debe hacer. Remuévalo con cuidado de no romperlo.

Hojas de plátano - Machaque unas cuantas hojas de plátano y frótese con el juguito directamente en la picadura.
Ajo, cebolla o tabaco - Para aliviar una picadura de avispa, corte un diente de ajo por la mitad o una cebolla y frótese el área afectada. Otra opción es aplicarse el tabaco de un cigarillo mezclado con un poquito de agua alivia el dolor y la inflamación.
Vinagre o bicarbonato de sodio - Apenas sienta la picadura aplíquese vinagre si la picadura es de avispa o una solución de bicarbonato de sodio disuelto en agua si la picadura es de abeja. Puede aplicarlo con un algodón y taparlo con una curita.
Pasta de ablandador de carne en polvo - Hágase una pastita con ablandador de carne en polvo y agua y aplique sobre la picadura.
Semillas de eucalipto - Para evitar picaduras de mosquitos, especialmente en esas noches de verano, coloque unas semillas de eucalipto machacadas en su almohada.
Papaya - Tiene enzimas que neutralizan el veneno. Aplique una rodaja de papaya sobre la picadura por una hora.

Aceites esenciales: Los aceites de lavanda, eucalipto, menta, árbol de té y clavo alivian la hinchazón y la picazón. Aplique una pequeña cantidad con un algodón en la picadura.
Hielo: Para aliviar la picazón puede envolver unos cubitos de hielo en una servilleta y aplicarla.
Vinagre de manzana y clavos de olor - Para que no lo molesten los mosquitos, llene media taza de vinagre de manzana y agregue unos clavos. Untese en la piel.
Miel de abeja - Hacer una mezlca con una cucharadita de canela en polvo, 1 cucharadita de miel de abeja y dos cucharaditas de agua tibia. Aplique en la picadura y masajee suavemente.
Para picaduras de medusas (gelatinillas) - Lávese con agua salada nunca con agua dulce pues activará células picadoras. Aplique vinagre, alcohol o amoníaco.

Melilla , la gran Russadir de la antigüedad

 

Existían los indicios de que Russadir - una de las ciudades más antigüas del mediterraneo- pudo existir, basándose sobre todo en los textos de los historiadores de la antigüedad. Ahora se han obtenido las pruebas físicas de que realmente  existió y su ubicación coincidiría con la Melilla actual. El presidente de la ciudad Autónoma destaca el hallazgo como "la noticia del año".

Russadir, colonia desarrollada y con unas estructuras totalmente formadas ya desde época fenicia o púnica, ha sido a la vez, durante años, un interrogante y un reto para la arqueología. Hasta ahora los hallazgos más relevantes, encontrados por el historiador Fernández de Castro durante las excavaciones en el Cerro de San Lorenzo, situaban la huella fenicia en el siglo III antes de Cristo. 

La referencia es ahora más antigua

Los nuevos hallazgos- 250 fragmentos de cerámica- en la Casa del Gobernador datados en el siglo VII antes de Cristo han determinado que el origen fenicio de Melilla es bastante más antiguo de lo que se pensaba, ayudando a confirmar que la antigua Russadir pudo ubicarse perfectamente en el lugar donde hoy se levanta la ciudad. La importante factoría fenicia aquí ubicada podría hablar de unos orígenes de la ciudad de Melilla casi paralelos a los de  Cádiz, considerada la ciudad más antigua de España.

 

Cuando se pierde un mal amigo nadie sabe lo que gana...
Estoy como un perro que le han quitado las pulgas..se debe de estar muy bien...

El que tenga hijo varón, no llame a nadie ladrón

La que tenga hija de cuna, no llame puta a ninguna.

 

 Dieta de mantenimiento , Efecto rebote
¿Qué es el temido efecto rebote? ¿Cómo podemos evitar el efecto rebote después de hacer dieta? El efecto rebote no es ni más ni menos que recuperar los kilos que habíamos perdido. Es decir volver a engordar lo que habíamos adelgazado o incluso más.

Esto se debe a que algunas dietas muy estrictas provocan carencias importantes de algunos nutrientes, y cuando acabamos la dieta nuestro cuerpo nos pide a gritos todos esos alimentos prohibidos. Esto se puede evitar buscando hacer una dieta que no sea excesivamente estricta. Es importante que la dieta que hagamos no nos haga pasar hambre.

Lo siguiente es hacer una dieta de mantenimiento. Las dietas de mantenimiento no se basan en un menú concreto, sino en cambiar los hábitos alimenticios, es decir, no se trata de estar a dieta, sino de comer de forma inteligente. Basándonos en la pirámide de alimentación es importante hacer una dieta equilibrada. Estos dos conceptos son la base para una dieta de mantenimiento.

La otra cuestión mantener nuestro peso sin necesidad de hacer ninguna restricción en cuanto a la comida o incluso llegar a adelgazar sin hacer dieta. Esto se consigue haciendo ejercicio. Las personas engordamos por que ingerimos más calorías de las que gastamos. Por lo tanto podemos simplemente haciendo 1 hora de ejercicio al día mantener nuestro peso e incluso adelgazar sin preocuparnos demasiado de la dieta.

Un consejo para aumentar la calidad de vida y fortalecer la salud de niños, jóvenes, hombres, mujeres, y ancianos es hacer una dieta equilibrada y algo de actividad física.

No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo.

Nunca desistas de un sueño. Sólo trata de ver las señales que te lleven a él.

La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía.

Estaba furioso de no tener zapatos; entonces encontré a un hombre que no tenía píes, y me sentí contento de mi mismo.

La memoria es como el mal amigo; cuando más falta te hace, te falla.

La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante.

Mientras el tímido reflexiona, el valiente va, triunfa y vuelve.

Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se derraman.

Si precisas una mano, recuerda que yo tengo dos.

Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla.

¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?

Cuando los que mandan pierden la vergüenza, los que obedecen pierden el respeto.

Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti.

La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.

Si lloras por haber perdido el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas.

Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie. Cuando te domine un gran enojo, no contestes ninguna carta.

El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos.

Los ojos no sirven de nada a un cerebro ciego.

Si crees totalmente en ti mismo, no habrá nada que esté fuera de tus posibilidades.

La vida sería imposible si todo se recordase. El secreto está en saber elegir lo que debe olvidarse.

Cuando apuntas con el dedo, recuerda que tres dedos te señalan a ti.

La peor verdad sólo cuesta un gran disgusto. La mejor mentira cuesta muchos disgustos pequeños y al final, un disgusto grande.

Si quieres conocer a una persona, no le preguntes lo que piensa sino lo que ama.

Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan.

Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.

Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos.

Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el dia.

Muchas veces las palabras que tendríamos que haber dicho no se presentan ante nuestro espíritu hasta que ya es demasiado tarde.

Considero más valiente al que conquista sus deseos que al que conquista a sus enemigos, ya que la victoria más dura es la victoria sobre uno mismo.

Hay hombres que luchan un día y son buenos. Hay otros que luchan un año y son mejores. Hay quienes luchan muchos años, y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida, esos son los imprescindibles.

En el amor siempre hay algo de locura, mas en la locura siempre hay algo de razón.

Con una mentira suele irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver.

Es posible conseguir algo luego de tres horas de pelea, pero es seguro que se podrá conseguir con apenas tres palabras impregnadas de afecto.

¿Sufre más aquél que espera siempre que aquél que nunca esperó a nadie?.

¿Qué sería de la vida, si no tuviéramos el valor de intentar algo nuevo?

Es preciso saber lo que se quiere; cuando se quiere, hay que tener el valor de decirlo, y cuando se dice, es menester tener el coraje de realizarlo.

Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La paz.
lemán.
No hay razón para buscar el sufrimiento, pero si éste llega y trata de meterse en tu vida, no temas; míralo a la cara y con la frente bien levantada.

Una sonrisa significa mucho. Enriquece a quien la recibe; sin empobrecer a quien la ofrece. Dura un segundo pero su recuerdo, a veces, nunca se borra.

Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes.

Aunque tu mujer haya cometido cien faltas no la golpees ni con una flor.

La mayoría de nuestras equivocaciones en la vida nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos.

Si tu mal tiene remedio ¿por qué te quejas?. Si no lo tiene ¿por qué te quejas?.

Nuestros sufrimientos son caricias bondadosas de Dios, llamándonos para que nos volvamos a Él, y para hacernos reconocer que no somos nosotros los que controlamos nuestras vidas, sino que es Dios quien tiene el control, y podemos confiar plenamente en Él.

El momento elegido por el azar vale siempre más que el momento elegido por nosotros mismos.

Es bastante difícil no ser injusto con lo que uno ama.

Duda que sean fuego las estrellas, duda que el sol se mueva, duda que la verdad sea mentira, pero no dudes jamás de que te amo.

La única manera de conservar la salud es comer lo que no quieres, beber lo que no te gusta, y hacer lo que preferirías no hacer.

De las cosas que tienes, escoge las mejores y después medita cuán afanosamente las hubieras buscado si no las tuvieras.

Desayuno:

1 cucharada sopera de aceite (fuente de vitamina E y antioxidante, recomendado para gente mayor, gente con desgaste físico intenso o fumadores ya que contrarresta los radicales libres que producen cancer y otras enfermedades)
1 o 2 tazas de café con sacarina, zumo de 3 naranjas, un tazón de avena y amaranto (son cereales ricos en carbohidratos, proteínas, grasas sanas, vitaminas y 6 de los 8 aminoacidos esenciales)
150 gr de queso fresco (proporciona los 2 aminoacidos esenciales restantes)
un batido proteínico de 200 kcal.
1 plátano
jamón serrano (de 100 a 200 gr)
zumo de 3 naranjas
2 kiwis.
Almuerzo 1:
(después del deporte)

3 nueces (ayudan a bajar el colesterol)
1 bombón
un trozo de turrón o media chocolatina
una tortilla francesa de 2 a 3 huevos (si es posible hacerla solo con claras)
un vasito de mosto (son azucares de absorción rápida)
1 batido proteínico de 500 kcal
Si realizar deporte comer un plato de pescado (emperador, perca, 2 latas de bonito natural
1 lata de sardinas (proporciona grasas sanas)
2 latas de caballa en escabeche, etc.)
Almuerzo 2:

1 o 2 piezas de fruta (manzana o melocotón)
(Nota: uno de los 2 almuerzos se puede suprimir y redistribuir los alimentos de ambos)

Comida:

Te verde o yerba mate (ambos son antioxidantes y tienen teina y mateina, similares a la cafeina)
un plato de pura de verduras variadas, o berenjena o cualquier otra verdura, un plato de carne de vaca o pollo (asado o a la plancha) o hígado (1 vez de 1 a 2 semanas)
un yogur o una gelatina (ayuda a hacer la digestión y no tiene muchas calorías)
Se puede sustituir toda la comida por un único plato de legumbres (arroz con patatas o solo, garbanzos, lentejas, alubias, etc.)
Merienda 1:

1 o 2 piezas de fruta (manzana o melocotón).
Merienda 2:

jamon york a la plancha
un plato de pescado o un plato de pollo.
(Nota: puede suprimirse una de las 2 meriendas).

Cena:

2 o 3 yogures naturales desnatados o gelatina.
(Nota: la cena siempre debe ser mas ligera porque en la cama no hay casi consumo energético. Esperar 1 hora e irse a la cama).

Pues espero que esta rutina le sirva a alguien de ejemplo. Por supuesto hay que jugar con las cantidades en función de cada uno. Procurar no echar siesta a menudo o echarla de media hora. Y no os olvidéis del deporte.
Si entre horas os entra hambre (aunque creo que no quedan casi horas libres jeje) pues podéis comer algún caramelito.
Os aseguro que no se pasa hambre con esta dieta. Yo conseguí bajar 10 kilos (de 73 a 63 kg) en algo así como 2 meses y aunque ahora lo que busco es engordar, no lo consigo así que a menudo modifico la dieta e introduzco algún dulce, evitando grasas saturadas.

 

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua y después eliminarlos en el doble del tiempo que demoró en tomárselos.

Todos los días hay que tomarse un Magnesol para tener "L. Cassei Defensis", que nadie sabe qué miércoles es, pero parece que si no te mandas un pastillón  todos los días, empiezas a ver a la gente borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos y un vaso de vino tinto, para lo mismo y otro de blanco, para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué diablos era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra, mucha, muchísima fibra, hasta que logres c… un sweater.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del yogurt los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Pasarte el hilo dental, masajeador de encías,  hacer enjuagatorio con Listerine.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día, allí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, suman veintiuno. Te quedan tres.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.

Bueno, ya no puedes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por la experiencia: a los 15 minutos de ir, regresa , si no, la media hora se te hace una).

Dicen que hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para comparar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en  la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes.

También hay que hacerse tiempo para ayudar en la casa y si tienes perro, sacarlo a pasear.... ¡¿y los hijos?!

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta, así, mientras tomas agua, sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor de parado a tu pareja, que de paso, mira la TV y te cuenta, mientras barres con una escoba entre las piernas y lees el diario.

¿Te quedó una mano libre?

¡¡Llama a  tus amigos y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres, te va a hacer falta).

La manzana te la puede dar tu pareja mientras ella come la banana con el yogurt  y mañana cambian. Menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar una cápsula de Extra Calcio. ¡Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutas de una cucharadita de Magnesol que hace mucho bien...

Y ahora te dejo porque entre el vino, la naranja, el segundo litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo, pero necesito un baño urgente. Ah, ya que estoy allí aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

Les pido me disculpen si ya les envié este mensaje pero es que EL ALZHEIMER A PESAR DE TANTO CUIDADO NO LO PUEDO COMBATIR
 

 

 

1.- Quien pretenda felicidad y sabiduria constantes deberá acomodarse a constantes cambios

2.- En los cambios siempre hay alivio , aunque vayan de mal en peor

3.- Los tiempos cambian y los hombres empeoran

4.- No hay arbol que no haya sido al menos una vez sacudido por el viento

5.- Los cambios de opinión son misericordia de los dioses

6.- Ningún mandarin docto ha dicho que un cambio de opinion sea inconstancia

7.- No os fieis de las palabras de una mujer, pues su corazon es como la rueda que gira.

8.- El hombre eternamente constante termina siendo una marioneta

9.- El corazon de una mujer es tan inconstante como una gota de agua sobre una flor de loto

10.- Caminamos según el viento nos hace marchar

11.- La constancia en la mujer lleva al infierno

12.-Es necesario guardarse de tres cosas: de una serpiente , de un hombre que habla bien y de una mujer inconstante

13.- Vivir es cambiar, y ser perfecto equivale a haber cambiado muchas veces

REFRANES

1.- Más vale una hartada que dos hambres ( Se dice a modo de disculpa, cuando se apuran las existencias de algo, sin dejar nada para otra ocasion)

2.- Más vale una raspuesta que dos asomadas ( dice que preferible desistir del empeño inciderto que porfiar en él)

3.- Más vale verguenza en cara que mancilla en corazón ( Aconseja que es preferible plantar cara a una situacion, aun a costa de un sofoco , que repudrirse para siempre callando. es por tanto , similar a: Más vale ponerese una vez colorado que ciento amarillo o morado

4.-Más vale vino maldito que agua bendita ( Juego de palabras que se pone en boca del borrracho, que prefiere cualquier vino a la mejor agua)

5.-Más vale dos bocados de vaca que siete de patata ( Dice que mas vale poco de lo bueno que mucho de lo malo).

Preferible calidad a cantidad

 

Que nadie haya sido tan afortunado de darse cuenta la mina de oro que tú eres, no significa que brilles menos.

Que nadie haya sido lo suficientemente inteligente para darse cuenta que mereces estar en la cima, no te detiene para lograrlo.

Que nadie se haya presentado aún para compartir tu vida, no significa que ese día está lejos.

Que nadie haya notado los avances en tu vida, no te da permiso para detenerte.

Que nadie se haya dado cuenta la hermosa mujer que tú eres, no significa que no seas apreciada.

Que nadie haya venido a alejar la soledad con su amor, no significa que debas conformarte con lo que sea.

Que nadie te haya amado con esa clase de amor que has soñado, no significa que tengas que conformarte con menos.

Que aún no hayas recogido las mejores cosas de la vida, no significa que la vida sea injusta.

Que Dios está pensando en un hermoso príncipe para tí, no significa que tú no seas ya una reina.

Sólo porque tu situación no parece estar progresando por ahora, no significa que necesites cambiar nada.

Sigue brillando.

Sigue corriendo.

Sigue esperando.

Sigue viviendo.

Sigue siendo exactamente como ya tú eres:

¡Una Mujer Completa